la vie bascule...

Le 4 août, j'ai dû piquer mon chien. C'est le vide, le silence, l'insécurité. Il me manque. Notre thérapie me manque car oui il prenait beaucoup sur son dos ce petit chien. Je l'aime à la folie. Et cela pour toujours.

Depuis qu'il est parti (mais à tout jamais dans mon c½ur), je ne me sens plus en sécurité chez moi et par moment même en totale insécurité. J'entends des bruits. Je pense qu'ils sont réellement là, mais je suis tellement sur mes gardes qu'ils me font très peur.

Enfin soit. Plus ou moins une semaine après son départ, j'ai eu l'impression que toutes les barrières, les limites que j'avais mise sont tombées. Ma psy m'a dit que non, que j'avais fait un pas en avant et que j'étais prête à travailler un nouveau sujet. Deux ou trois semaines après, j'ai eu la confirmation que les barrières étaient tombées, mais effectivement dans le bon sens. J'étais prête (soit disant) à les affronter.

Depuis lors, c'est l'enfer. La petite fille en moi n'arrête pas de me parler. Elle m'aide à retrouver la mémoire mais qu'est-ce que c'est dur. Jusque là je pensais retrouver la mémoire lorsque je parlais pendant ma thérapie. Mais c'est à côté de ce qui se passe maintenant...

Je reviendrai, c'est trop dur
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 06:26

....

Le dessous:

Il y a quelque temps, je disais à ma psy que je m'accrochais au fait que j'étais sûre qu'il y avait quelque chose d'encore plus grave qui s'est passé dans ma famille et donc je n'arrivais pas à avancer à cause de cela, il fallait que je sache. Dernièrement, j'ai compris cela lors d'un rêve.

Mais là, je voulais inviter mes parents pour fêter l'anniversaire de ma mère (juste quelque chose de petit histoire que ça aille vite mais que je fasse quelque chose). Rien que d'avoir eu l'idée, j'ai eu l'image de mes parents dans mon appart et surtout mon père et je ne me suis plus sentie du tout en sécurité. Mon corps est redevenu sale, les sensations douloureuses, les images,.....

Plein de choses sont revenues à la surface, mais le plus incroyable est que je suis encore toujours incapable de mettre des mots dessus, je suis incapable d'accepter de laisser venir les images, bref impossible d'y travailler. Les séances se terminent toujours par de très grosse crises de renfermement, de panique, peur, pleure, colère, etc ... d'où ma psy m'aide sortir par une séance d'hypnose.

la grosse difficulté aussi est que finalement pour elle grâce à la séance d'hypnose, j'ai fait de grand pas et moi, je suis à peine sortie du cabinet, que je me traite de menteuse. J'ai honte. Le vrai cercle vicieux.

Là je suis au prise à l'automutilation comme j'ai déjà fait, et au suicide. Quelque part je ne veux pas et je le sais mais les idées sont tellement plus forte.....
Je n'en peux plus.


J'ai pourtant de nouvelles choses qui sont arrivée dans ma vie qui devraient me donner de l'espoir comme par exemple, une copine me met une jument à disposition et grâce à cela je peux remonter à cheval ce que je n'avais plus pu faire depuis quelques années. Grâce à elle je suis aussi dans le circuit des concours, je retrouve le goût d'avoir un peu de connaissance autour de moi....

Alors pourquoi? Je ne me comprends pas
:(
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# Posté le jeudi 28 mai 2009 10:57

Modifié le mardi 30 juin 2009 07:30

la descente en enfer

Certaines choses avaient l'air de commencer à aller mieux. en fait, je n'étais de nouveau qu'à la surface du problème. C'était des problèmes aussi et leur travail me permet d'avancer, mais ce n'est pas ça le soucis.

En surface, je travaille deux problèmes. Le premier, ce sont les changements que je faire au BOULOT. En effet, j'ai demandé à être déplacé pour une autre fonction. Je travaille dans un service d'urgences dans un hôpital et je ne suis pas respecté en tant que personne (je ne suis pas un robot), en tant que secrétaire. Je fais partie de l'équipe mais pas pour eux et je ne le supporte plus.
De plus, ils n'ont aucun respect pour les patients. Ils ne ferment pas la tenture qui les sépare des autres gens lorsqu'ils les déshabille. Moi qui essaye de me reconstruire, d'apprendre à aimer mon corps et d'être douce avec lui, c'est plutôt l'horreur que je vois. Je n'en peux plus.

Le deuxième problème, c'est la relation avec mes PARENTS. Je commence à pouvoir prendre des distances comme si je commençais à pouvoir couper quelques petits fils du cordon qui nous relie. Ce n'est pas sans mal puisque lorsque je les vois je suis exécrable avec eux (il parait que c'est normal, je passe par l'extrémité pour faire mes marques, pour mettre mes limites, pour prendre des forces et lorsque ce sera le bon moment je pourrai refaire quelques petits pas vers eux progressivement avec des protections).
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# Posté le jeudi 28 mai 2009 10:35

petit espoir

oh quel bonheur. Apparemment, le fait d'avoir parlé de mes cauchemars les a un peu éloigné. Depuis quelques jours maintenant, je rêve ou je fais de mauvais rêves mais pas de cauchemars. Je me sens un peu normale.

Je ne suis pas encore calme car je sens que tout travaille mais cela fait déjà du bien.

Et puis, ma psy et moi avons fait un BILAN de l'année écoulée. Nous faisons cela à chaque fois. Nous ne choisissons pas la date, c'est venu comme ça, ma psy a eu besoin de me dire certaines choses.

Pour moi, c'est quelqu'un de beau à l'intérieur . C'est quelqu'un d'honnête, de FORMIDABLE.... Je sais je l'ai souvent dit, j'ai de la chance de l'avoir. Je voudrais tellement souhaiter à tout le monde de rencontrer une personne qui donne vraiment de sa personne pour aider. On a déjà assez subi que pour en plus tomber sur un charlatan.

J'ai pu entendre lors de ce bilan les progrès fait, mais aussi le gros paquet qui reste à travailler tout en sachant que maintenant j'ai les bases pour pouvoir les travailler, les 'entendre' (enfin en gros).

Le paquet est lourd et il y a toute une partie que j'ai beaucoup de mal à entendre, à accepter, mais apparemment c'est normal vu mon vécu. J'essayerai progressivement d'en parler après....

Ca fait du bien de dire du positif mais c'est pas facile quand même (je me trouve vraiment bizarre)
.
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# Posté le jeudi 26 février 2009 12:07

...

Ce matin, je me suis réveillée, j'avais super mal entre .... . Je sais un peu ce qui s'est passé cette nuit. J'ai de nouveau mis mes mains, je suis de nouveau restée collée au matelas. J'ai été très violente car les mots étaient violent. Il voulait utiliser .... (j'y arrive pas). Heureusement, ça je me suis rendue compte que je ne l'ai pas fait, c'était un cauchemar dans un cauchemar (enfin je sais plus comment je dois le dire).
J'arrivais pas à bouger, à sortir de ce cauchemar, mon corps était dans mon matelas et dans mon cauchemar aussi. Impossible de trouver une idée, un élément pour me permettre de mettre fin à ce cauchemar. Finalement, je suis tombée de mon lit, la tête en bas avec la couette emmêlée. J'étais paniquée. Je ne trouvais pas la lumière, je ne savais pas bien où j'étais...
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# Posté le lundi 16 février 2009 15:16